過去因為工作的關係，常見父母暗淡的眼神透露出對孩子無力管教的無奈，有些人表現溺愛、極力討好小孩，有些人表現憤怒、憂慮、指責，有些人表現哀怨自憐，有些父母表現出冷漠、忽略…等等的樣貌。今天我在某處又看到了那樣的眼神，那位母親只出現5秒不悅的眼神，然後用微笑和關心的言語掩飾她真實的心情。那短短五秒鐘，媽媽的忍耐掙扎卻被我接收到了，我看著她選擇關心討好她的孩子，放棄對孩子的管教權。我不想批評、論斷那位母親的是非，因為我對他們家庭不熟，親人之間的相處模式是長期培養下來的，過去發生過什麼事我無從得知。而那一幕卻讓我在接下來的那一個小時無法忘懷，於是搭公車回到家後，我決定拿出筆電記錄心得感受。
我有一本想唸的書：「管教的勇氣：該管就要管，你要幫孩子變得更好」，我還沒入手，但我更想看了！暢銷親子作家彭菊仙育兒十多年來最深刻的體認就是：在教養與陪伴孩子的過程中，大人絕對不能沒有──勇於管教的勇氣！要敢放膽「得罪」孩子，該管就要管，該疼就要疼，溫柔而堅定地運用「愛與責備」的教養心法，讓孩子懂得為自己設想，練習安排學習與生活，學習承擔後果，面對受挫，嘗過失敗，最終成為懂自己、會做人、能做事的孩子。
我首先想到的是「界線」問題，因為我先看見孩子和他朋友表現出不尊重母親的行為，然後再看見母親迴避的應對態度，他們之間的界線是模糊的。孩子需要有界線的父母，才能在成長過程中建立健康的人我界線，比如說，有研究指出高壓極權的父母會教養出沒有同理心的孩子，我們教養小孩的態度會形塑他未來成為什麼樣子的人。這也是我最近在思考和反省的，我是個很有情緒的母親，而孩子的情緒又比大人直接，當他情緒一丟過來時，很容易引發我的情緒然後我又把我的情緒加上去反彈回去給小孩，那樣彈來彈去是不會有好結果的，所以我開始學習建立界線，那我該怎麼辦呢？當小寶的情緒球投擲過來時，我先接住，因為我是他的媽媽嘛，我可以認同他有那樣的情緒，然後我要認知那就是他的情緒而已，不要順著風勢拿球砸自己引發負面感受，也就是不要解讀成他在煩我、他想用哭聲操控我、他不聽話在挑戰我的權威、他明明可以做更好卻選擇不那樣做，然後我就可以重新丟好球回去給他，幫助他抒導情緒和確認他想表達的意思，然後無論丟回來幾顆壞球，溫柔堅定地陪伴在旁邊吧。我看親子教養文章就常看到的建議就是「溫柔而堅定的態度」，老實說很難，這句話的意境很難掌握！好幾次都想要K作者，您給我講清楚一點？！每次都安慰自己多練習應該能開竅吧？我好像有開竅了一點，一點點。
在「管教的勇氣」一書裡提到，管教黃金期只有10年！父母應該在孩子心智與性格最柔軟的孩童時期，協助他們面對挫折、改正錯誤，這是幫助孩子變得更好的契機。也是啦！只有這個時期裡的小孩和媽媽有衝突還會來討抱抱，超可愛的。以前同學曾告訴我，他爸爸管教他時，無論他理解與否他都先順服，因為等他長大一點都會明白爸爸當時的管教是對的。那是何等深的信賴啊！那樣愛與信任的親子關係令我心生羨慕，所以在管教中，不會破壞親子關係，還會讓對方體會到愛，是一項重要課題，善用親權去引導和幫助孩子，而不是壓抑、指責使孩子遍體鱗傷。我親自體驗的心得是尊重，在我拿出媽媽的權威要求孩子絕對服從時，孩子會表現出不被同理、不被認同的委屈，那種哭聲和表情跟番番時的不一樣，看起來很傷心，當媽的我也要來學習尊重眼前這個小小的孩子，持續溫柔而堅定的態度(請不要K我)，孩子一定會漸漸感受得到出於愛的管教。
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